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Contos do Bebum: Vodka
Olá, meu nome é Priscilla e eu sou alcoólatra (Olá, Priscilla). No Manual do Botequeiros de hoje, vamos desvendar a maldita. Não, cachaça é praticamente um anjo perto dessa bebida que tem pacto com o tinhoso.
Senhoras e senhores, a rainha da trevas (Elvira?): a Vodka.
Olha, se vodka fizesse bem, a Rússia seria potência, não? Eu tenho um verdadeiro horror por essa bebida, porque ela te engana, você bebe um pouco e, quando percebe, está andando com a saia presa na calcinha…
A vodka, para mim, funcionou até os 19 anos, quando tive um porre horrendo, que foi parar no Orkut e acabou com minha carreira de aspirante à BBB. Mas, como sou a mais pé de cana, vou escrever alguns tópicos sobre essa bebida querida.
Querida meu ovo!
Vodka, o que é?
Bem, como já dito anteriormente, essa bebida, conhecida na Rússia com “água”, tem pacto com o cão e, como já disse Jeremias, foi o cão que colocou para nós bebermos (ok, com um português mais sofrível, mas disse).
A vodka, ao contrario da cerveja, precisa ser de qualidade, pois ao contrario, pode causar dores de cabeça, vômitos na calça e noites com estranhos.
A vodka é mais chic, assim como o diabo que veste Prada, e é a favorita dos baladeiros, pois não faz você fazer xixi de 2 em 2 minutos. Não dá bafo e é servida no copo, sendo visualmente mais agradável que a cerveja, que vem na lata, o que nos remete àqueles tiozinhos de porta de boteco com a camisa do Maluf na altura do umbigo, chinelo Samoa e latinha de Polar na mão.
Vodka vai bem com o quê?
Ao meu ver, vodka cai bem em drinks (Sex on The Beach, Mojito) e ALGUNS refrigerantes. Caps Lock no alguns porque coca-cola é com rum, pelo amor. Coca-cola com qualquer outra bebida é primitivo, só deve ser bebido até os 17 anos (que horror).
Sexo n the Beach, Ciccareli style!
O problema com os destilados é que, por serem muito fortes, são misturados até com bolacha “negresco” para embebedar as menininhas. Tudo bem, acho que bom gosto é que nem bunda, alguns tem, outros não, mas vamos ser sensatos: suco em pó, bolacha, leite condensado, é tudo uma delícia… na hora! Meu, isso faz muito mal para o fígado e você enche a cara sem saber.
Batidas com frutas também são ótimas pedidas, assim como a caipiroska. Minha favorita é a de amora com açaí do Esquenta Madá (googleia aí, é bem legal esse bar).
Qual vodka é a melhor?
Olha, de cada 10 bebedores de vodka, nove me disseram Absolut. Bom, só tomei uma vez e nem senti a diferença, confesso. Mas já experimentei vodka de quinta, então posso falar das ruins.
Qualquer vodka com nome de música do Capital Inicial, com cachorros na embalagem ou em garrafas plásticas são ve-ne-no, usadas só em drink de puteiro. Gente, vamos com bom senso: a grana esta curta, você quer ficar doidão, toma pinga. Vodka vagabunda é pior que sogra, que churrasco grego estragado.
Não direi nomes…
Das que vendem no supermercado, e as mais populares, fiquem entre as Offs da vida. E, se Possível, troquem o saquinho de tang por um abacaxi, que vai ser bem melhor.
Esse foi mais um Contos do Bebum. Sugestões e críticas serão encaminhadas para nosso SAC. Gostaram do texto? Depositem R$27 na conta Banco Real, Ag, 0929, C/C 5006870 e paguem uma balada para essa que vos fala. O salário caiu, assim como todos os cheques que eu utilizei mês passado.
Beijundas.
Contos de Bebum: Manual da Cerveja
A cerveja… O que dizer dessa bebida, preferida entre 9 de 10 universitários, mais antiga que Matusalém e que é a melhor companheira do botequeiro?
Hoje vamos desmistificar a cerveja, saber o porquê de ser favorita, sem essa firula da Bohemia, com historinhas das madres mancas que plantavam trigo no cume com a roseira.
Ai, eu vou é encher a cara!
Cerveja, o que é?
Bom, se você está lendo isso aqui e não sabe, aconselho o senhor a visitar esse site. Agora que você já sabe, vamos ao que interessa.
A cerveja é coca-cola da nossa geração. Serve para evitar pedra nos rins, lotar filas de banheiro e, dependendo do caso, fazer com que você solte o american idol que existe dentro de você. Com a cerveja você pode socializar e, se exagerar, faz com que você passe vergonha.
A cerveja, geralmente, não tem o poder do vinho e da vodka de fazer você ter um porre conhecido como PT. Porém, ao exagerar, prepare-se para a maior dor de cabeça que você vai ter na vida, depois da dor de corno, óbvio.
A cerveja é altamente calórica (assim como todas a bebidas) e é conhecida por transformar as gatinhas do colegial nas pançudinhas da faculdade. Sua cor dourada faz com que seres normais virem monstrinhos do Senhor dos Anéis, não dividindo o copo nem com a Angelina Jolie. Alguns homens, depois de um dia estressante de trabalho, trocam a Angelina pela cerveja, afinal ela não reclama e não vai querer fazer você adotar 20 criancinhas.
A cerveja dá bafo sim senhor, e não há trident que vá te ajudar. Aconselhamos você escolher o dia da cerveja e o dia de pegar geral. Se for fazer os dois, por favor, tente comer alguma coisa antes, de preferência um alimento (cebola e alho é sacanagem).
A cerveja também é conhecida como porta de entrada do inferno: em muitos casos, é a bebida que faz com que você tome a iniciativa de tomar uma cachacinha, um uisquezinho, uma baranguinha e etc.
A cerveja, por seu custo baixo, é amiga dos universitário, pois, como todo mundo sabe, universitário é duro: ou é estagiário de bigodinho ou vagabundo com mesada sem-vergonha dos pais. Os que tem dinheiro bebem chopp e uísque, bebidas que abordaremos em outros posts.
Você não vai ficar com ela bebendo. Nem vai ficar assim.
Cerveja vai bem com o quê?
Olha, no meu ponto de vista, vai bem até com jiló. Se fosse homem, falaria que iria bem até com sua mãe, mas sou fina.
Falando sério, a cerveja vai bem com comidas bem gordurosas, como aperitivos, feijoada e churrasco. Por bebermos bem gelada, ela dá aquela refrescada e não deixa você gordinha suada (ou safada, como preferirem). Eu gosto muito de cerveja com pizza, mas eu sou alcoólatra e estou há 24 horas sem beber (mais 24 horas!).
Feijoada chupinhada daqui.
Quais cervejas tomar?
Bom, acredito piamente que depois da primeira você toma qualquer uma, mas realmente a diferença entre cerveja é grande e mesmo entre as populares, você tem uma preferida. Jabás a parte (apesar de eu não ganhar nem uma dose de pinga com o blog), vou fazer uma seleção de cervejas.
Para beber no boteco: Boteco, pra mim, é do Zé e do Bigode. Se o seu boteco tem papel higiênico, já virou bar. No boteco, se você tiver um pouquinho de critério, aconselho a Brahma. Se a Brahma estiver quente, a Skol. E se não tive nenhuma das duas, você pode baixar o nível geral e seguir a linha Itaipava, Nova Schin ou Crystal. Agora, se não tiver nenhuma dessas, peça um ovo colorido e uma Cynar, porquê o lugar é podre.
Para beber no bar: Bar tem papel higiênico e escondidinho. O garçom te atende e as pessoas não possuem nenhuma micose visível. Nesse caso, sigo duas linhas de preferência, pois são geralmente bebidas que acompanham comidas. Se for um boteco-chique, com porções ou feijoada, Original e chinelinho. Se for bar mesmo, com uma carta de cervejas, vou de Norteña, Quilmes ou Eisenbahn. E sapato de bico fino, por favor.
Para fazer churrasco: Bom, o churras também tem seus critérios. Se o churras for aquele no fim do mês, onde o pessoal só ta agitando porque acabou o dinheiro da balada, pode ser até Bavária, pois o intuito é ficar bêbado. Agora se for um churras comemorativo, vamos de Itaipava garrafa ou Skol. E picanha, sem essa de coxão mole, pelo amor.
Para beber em jogos universitários: Olha, não há critério para jogos universitários. Eu me envergonho nesses eventos.
Bom gente, esse foi nosso Manual. Semana que vem, falaremos da Vodka, amiga de Yeltsin e popularmente conhecida como vódega. Um abraço para todos e depois de Domingo Maior, vão dormir.
Meme: wtf is that?
Querido diário,
Recebi um meme, que pensei que era mé mas não tinha nada a ver. Parece que é um jogo (mortal?) do mundo blogueiro, que vai passando que nem corrente (de amway?).
A brincadeira é assim:
1. Ponha (no cu?) uma foto sua (pelada?): ok
sorria! (reparem no pedaço de tártaro na gengiva do primeiro dente. que beleza)
2. Escolha uma banda: ok
The Fuckin’ Smashing Pumpkins
- Responder as perguntas feitas somente com nome de canções desse grupo: ok, Vamos lá:
1) Você é homem ou mulher?
Siva (p.s. para eles, siva = shiva, onkey donkey?)
2) Descreva-se
Perfect (há!)
3) O que as pessoas acham de você?
Spaced (porra, escrevo para os botequeiros, né?)
4) Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
An ode to no one (relacionamentos?)
5) Descreva sua atual relação com o(a) namorado(a)
Silverfuck (a-do-ro sexo bizarro)
6) Onde gostaria de estar agora?
1979 (nostálgica, não?)
7) O que pensa sobre o amor?
Cherub Rock (yeah!)
8 ) Como é sua vida?
Bullet With Butterfly Wings (bem conceitual e contemporânea)
9) O que pediria se tivesse apenas um desejo?
To Forgive (é a tpm, sabe?)
10) Escreva uma frase sábia
The End is The Beggining is The End (sacou?)
Bem, tem que passar para a frente, porque atrás tem gente (uuu, fora!).
Então, passo para o Frank, nosso novo membro (pênis? alguém falou em pênis?) do Botequeiros. Palmas (na bunda) para ele, que ele merece!!
Eeee! Joga a serpentina.
E passo também para o Luis, para ele não chorar (e me dar carona…).
Beijo na Bunda.
UPDATE: Lembrando que o meme foi passado pela Feijão, do Feijão com Nutella!
Charles Bukowski, o pai dos botequeiros
Amigos botequeiros,
Hoje não vou falar de bar, de HPV e da Lei Seca. Nem de bolovo, croquete e ré no kibe. Hoje vou falar de poesia e literatura. Antes de irem embora, apagando a luz e me xingando, acho que vocês devem prestar atenção nesse autor, responsável por muitas crônicas de whiskey, mulheres tercerizadas e tristeza. Hoje vamos falar de Bukowski.
Bukowski nasceu em 1920 na Alemanha, porém se mudou para os Estados Unidos quando era criança. Viveu o período mais “america way of life” que existiu, com rapazes de sorrisos brancos paquerando mulheres de saia rodada em lanchonetes, tomando milk-shake e se agarrando nos carros com medo que alguém visse. Enquanto o presidente Kennedy sorria, a hipocrisia se alastrava: em um mundo dividido entre socialistas e capitalistas, os jovens estavam perdidos, vivendo um outro mundo as escondidas. Bukowski fugiu do sistema shine-happy-people-holding-hands e escreveu sobre aquilo que vivia, mostrando o lado underground da vida. Alcóolatra confesso, seus contos versavam sobre bebedeiras, meretrizes e tudo mais de grotesco que acontecia no lado pobre da América.
O melhor do Bukowski, na minha opinião, é a maneira de descrever o que é podre. Você pode ser grosseiro e óbvio, como acontece na maioria dos casos, mas você pode ser mais poético e dar algum sentido para tudo aquilo. Falar de bebedeira é difícil: você pode acabar esculhambando (como eu faço em 90% dos meus textos), mas você pode fazer de um porre uma história, quase fantástica, com críticas e momentos lindos.
Quando li a primeira vez, na hora me veio na cabeça o final do Clube da Luta: como uma cena nojenta (porra, o cara acaba de estourar os miolos) pode ser tão linda ao mesmo tempo. Mas não vá pensando que vai ser só alegria, porque os textos são pesados. Torresminho style.
Bom, aconselho como primeira leitura o livro “Misto Quente”, clássico de 1982, que, para mim, foi o mais suave de ler.
Botequeiros, um incentivo à cultura. Sem apoio financeiro, mas beleza, vamos entrando no limite…
PS: Coloquei o link para a Pocket, pois acho o serviço deles fantástico: clássicos como esse, com preços bem abaixo e conteúdo integral.
*UPDATE: No próximo post de LOST: Feijão com Nutella tem seu meme atendido. Responderei ao “Qual é a músicammm” com a banda Smashing Pumpkins e finalmente meu rosto será revelado… Oh!
Top 5: filmes de bebedeira
Companheiros cinéfilos (ou necrófilos, não temos preconceitos). Hoje a nossa listinha é para você, que adora filmes non-sense de pessoas bêbadas, caindo, uma mistura de Leslie Nielsen com Jeremias. No nosso Top Five, você vai encontrar:
- Filmes bobos
- Filmes educacionais
- Mulheres peladas (isso foi só para por nas tags)
- Cerveja
- Brad Pitt pelado (ok, vou parar com as tags)
A maioria dos filmes são ridículos, mas sabe como é, encher o caneco e passar vergonha são bem próximos…
5. Mal Posso Esperar (Can’t Hardly Wait, 1998, EUA)
O elenco desse filme é composto por ex-atores infantis, pessoas que saíram de minisséries para tentar papéis sérios e o Seth Green, que está em todos os filmes babacas de adolescente.
Apesar de tudo isso (momento vergonha alheia on)… Eu adoro esse filme. A famosa revolução dos nerds, sabe? O nerd não faz sucesso, o nerd não pega ninguém, o nerd bebe, o nerd é amado por todos. A melhor cena é dele dançando “Paradise City” totalmente bebum no meio da festa. Impagável.
4. Regras da Atração (The Rules of Attraction, 2002, EUA)
Sim, mais um filme de ex-atores de seriado bobinho de adolescente, só com uma diferença: te faz pensar. É um bom filme para você assistir quando estiver se lamentando que precisa parar de beber, que sua vida é vazia, seus pais não te dão atenção e você é um imprestável… Bom, é um filme emo, mas é bem legal. Esse filme deve ser visto pelas meninas que enchem a cara e se jogam em cima do primeiro coitado que aparece. A cena é nojenta, mas poderia acontecer com você. E com você. E com você que só se veste de mulher.
3. Detroit Rock City (Detroit Rock City,1999, EUA)
Bom, é um filme sobre jovens dos anos 70 que adoram Kiss. O que mais esperar, além de drogas, sexo e momentos de vergonha total? O filme é fraco, mas entrou no Top Five por uma cena grotesca de bebedeira: em determinado momento, o menininho do Exterminador do Futuro (que voltou ao passado) enche a cara de whisky e vai fazer um strip. Segue abaixo o vídeo com uma cena no YouTube. Vale a pena conferir, principalmente se você estiver almoçando. Uma boa maneira de você rever aquele seu passado negro, quando não sabia a hora de parar e só dava vexame (no meu caso, o passado, o presente e o futuro são negros… triste não?).
2. Um Convidado Trapalhão (The Party, 1967, EUA)
Esse filme está em todas as listinhas de filmes engraçados, filmes geniais e filmes do Peter Sellers. Mas o motivo para entrar nesse Top Five é o garçom. Para quem não assistiu, o garçom é o charme extra do filme. Ele começa bebendo um copo e termina em uma festa com um elefante na piscina. Imagina a insanidade da história. Apesar da cena de bebedeira ser mínima, esse filme entrou porque é engraçado. Bebum sempre é bom em qualquer filme (por que você acha que os Trapalhões acabaram, ein?)
1. Despedida em Las Vegas (Leaving Las Vegas, 1995, EUA)
Bom, esse filme, além de ser um dos meus favoritos, é o melhor filme de bebida que tem. Apesar de ser deprimente e eu ter chorado no final, acho sensacional a mensagem. Um cara, alcoólatra total, decide acabar com a vida bebendo até morrer. Meu, se um dia eu souber quando vou morrer, eu vou encher a cara, comer todas as frituras do mundo e fumar um maço por minuto! Apesar disso, o filme surpreende também pela musica e pelo Nicolas Cage com entradas de cabelo bem menores. Vale a pena assistir, a não ser que você tenha acordado meio emo hoje.
Amiguinhos, esse foi mais um Top 5. Aliás, vocês viram que o CQC chupinhou a gente? Absurdo, não? Ok, eu perdôo porque ta ó-te-mo o programa. Vamos encerrar por hoje, ok?
Beijos na bunda e até segunda, se Deus quiser! Um beijo gente, tchau tchau.
Post Dupla Penetração: esquenta + balada
Este fim de semana, eu e o pessoal que fez o colegial comigo decidimos fazer nosso reencontro anual. Bom, imagina ter que juntar 10 pessoas (mais acompanhantes), de gostos totalmente diferentes, pra sair. Aqui está o relato dessa noite.
Marquei com o pessoal um encontro na Avenida Paulista, no boteco Charm da Paulista. Boteco sujo e mal freqüentado. Achei que lá não haveria nenhum problema (contraditório, não?). Mas tem. Ô se tem.
Primeiro, o bar é aberto, fica na calçada da Paulista. Então você, amiguinho, que não estiver devidamente agasalhado, vai passar um frio do inferno.
Segundo, o atendimento é de ruim a péssimo. Demora para atender e ai de você se pedir um copo americano (nunca ri tanto na minha vida). As porções custam o olho do ânus e não tem procedência confiável. O melhor é o banheiro, que deveria ter entrado no Top Five Banheiros Sujos. Senhor, aquilo não vê um sabão desde sua abertura… Tem pichação “Brasil Tri Campeão” na porta. Ok, exagerei.
Poxa, mas tudo lá é ruim? Sim. Por que eu vou lá? Porque é na Paulista e não é tão caro (a cerveja Brahma garrafa custa R$4,00). Como não chegamos a nenhuma sugestão de lugar decidi que deveríamos ir para o Fidalga 33.
Conheci o Fidalga por causa de um amigo. É um lugar legal, com música ao vivo e não é caro. Como todas as vezes que fui tocou MPB, levei a galera lá, já que MPB, apesar de me doer um pouco, não mata ninguém. Chegamos depois de provar que a Lei Seca não está sendo cumprida (meu amigo foi dirigindo com uma lata na mão; não concordo, porém estava muito bêbada para lembrar da lei). O show era de ska. A cara dos meus amigos foram de ódio, depois de bêbados, depois de sono. Demos risadas, tiramos fotos, falamos mal de quem não foi… o básico.
Por isso que eu gosto do Fidalga: não tem como ficar de mal humor lá. O ar é de gás hilariante, pois sempre que vou lá eu passo mal de rir (ok, eu dou risada até em velório). A bebida não é cara, a caipirinha de frutas vermelhas é ótima e o cara que prepara é um maluco viciado em Karatê Kid. Todo mundo te atende bem, desde o segurança até o moço que vai limpar a tristeza deixada no banheiro.
Eu sou a de amarelo
Fomos embora de taxi, para equilibrar nosso karma. Meus amiguinhos não atendem mais o telefone…
Esquenta: Charm da Paulista (melhor “Budéga da Paulista”, não acham?)
Onde? Avenida Paulista, esquina com o Parque Trianom – Bela Vista – São Paulo – SP
Telefone: (11) 326mole-meia-dura-meia-furada (falar com Bigode… Você acha que eu vou passar o telefone e dar audiência de graça??)
Cartões: Visa | Visa Electron | Mastercard | Rede Shop
Horários: todos os dias, 24h para o seu prazer. Ou desprazer.
Balada: Fidalga 33
Onde? Rua Fidalga, 33 (daãr) – Vila Madalena – São Paulo – SP
Telefone: (11) 3032-7346
Cartões: Visa | Visa Electron | Mastercard | Rede Shop
Horários: de 5ª a Domingo. Os horários variam…
Site oficial: www.fidalga33.com.br
