Arquivo da Categoria: Filosofia de Bar

Um boteco para cada 8 pessoas

Segue notícia do Estadão:

“Até o início do século 20, a ocupação da região da Serra da Saudade, no centro-oeste mineiro, resumia-se a duas fazendas e outras pequenas propriedades. Com a construção de um ramal da estrada de ferro que ligava Belo Horizonte a Paracatu, o local ganhou status de lugarejo. Na década de 1960, Dores do Indaiá se emancipou e serviu de ponto de parada para viajantes que seguiam para Brasília e transportavam material para obras na novíssima capital federal.

uase meio século depois, a cidade guarda características de lugarejo. Com 815 habitantes, é o segundo município menos populoso do País. Conforme o Censo 2010, Serra da Saudade só não tem população menor que Borá (SP), mas deverá ultrapassá-la já em 2012, pois perde habitantes a cada ano.

Minúscula em termos de população, possui área maior que a da capital mineira – 334,56 km², contra 330,23 de Belo Horizonte. Na área urbana, três ruas abrigam 277 casas.

Emancipada em 1963, Serra da Saudade depende das vizinhas Dores do Indaiá e Estrela do Indaiá. Não tem posto de gasolina, farmácia, padaria ou restaurante. Mas conta com quatro igrejas e dez bares – média de um boteco para cada oito moradores.

Os saudadenses acabam deixando a cidade por um motivo simples: a falta de trabalho. ‘É um lugar que praticamente não oferece emprego. Quem não gosta de trabalhar na roça tem de trabalhar na prefeitura’, conta João Faustino Filho, o Joãozinho, de 39 anos, cuja família há quatro décadas mantém um supermercado na cidade.

A tranquilidade em Serra da Saudade costuma ser quebrada apenas pelos automóveis que cruzam o município em direção a cidades vizinhas. A estimativa é que aproximadamente 25% da população resida na zona rural.

Um dos moradores mais antigos, o aposentado Geraldo José Camargos, o ‘seu Lalau’, de 78 anos, divide-se entre a casa na área urbana e a propriedade rural de 36 alqueires. Casado com uma ex-diretora da escola municipal, ele pensou em deixar o município quando jovem para ‘enfrentar coisas melhores’. ‘Mas agora não dá mais.’

Para a prefeita Neusa Maria Ribeiro (PDT), a população pequena tem a vantagem de facilitar o ‘relacionamento afetivo’. ‘É como se estivesse administrando uma grande família.’”

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E aí eu pergunto: onde você quer socializar no Carnaval? =D

Sistema anti-cochilo #FAIL

Segue matéria do G1:


Sistema mede nível de alerta e indica horário para descanso de motorista
Fabricado na Noruega, aparelho é vendido pelo equivalente a R$ 460.
Equipamento emite avisos e exige interação para manter piloto acordado.

Sistema automatizado vendido na Dinamarca promete identificar, em tempo real, o nível de fadiga do motorista. Vendido por 1.500 coroas dinamarquesas, equivalente a R$ 460, aparelho pede para que motorista aperte botão para se manter alerta constantemente, e indica horários ideiais para parar o carro, deixar o volante e descansar. (Foto: Divulgação/ASP)

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Seria perfeito para nós, que adoramos um mézinho, não fosse o pequeno detalhe de forçar o motorista a ficar apertando essa p#rr@ de botão. Sério, quem tem saco pra ficar apertando botão quando tá sóbrio? Pior ainda alterado (Seja por sono ou pelo alcool. Ou os dois).

Dinamarca #FAIL

Search: alcool

Acho incrível o serviço de buscas que alguns portais oferecem.

Não é um pensamento socialista, longe disso, mas não podem deixar qualquer um colocar anúncio só porque tá pagando.

Mas que seria uma boa, seria! =D

LEI SECA – 1 ANO

leiseca1ano

Estamos comemorando 1 ano de lei seca e o Dr. Pepper, para variar, decidiu tirar onda. O pior é que os Botequeiros andam em uma “lei seca” do caramba. Não fui em nenhum barzinho novo recentemente. Há duas razões. A primeira é que mudei de trampo e passei a cuidar da comunicação de espetáculos e tenho q acompanhar os shows.  A segunda, é que comecei um namoro. O Luis está na mesma situação.

Por estarmos namorando, deveremos ter mais indicações para o blog. Afinal, barzinho é um programa corriqueiro de casal. Por isso, não nos abandonem! hehe

Beber álcool de posto pode estar com os dias contados

No meio expediente, descubro que fizeram um carro de corrida com chassis de batata e movido a chocolate. O veículo é igual aos da Fórmula 3 e foi batizado de “WorldFirst” (O mundo em primeiro lugar). Parte do chassis é feito a partir de amido de batata, usa biocombustível produzido à base de restos de chocolate e óleo vegetal e um volante feito com cenouras e outros vegetais. Eu vi no G1.

Na minha cabeça veio apenas uma coisa: é a sustentabilidade sinalizando mudanças no modo de vida dos botequeiros malucos. Afinal, desafiar o amigo a beber álcool de posto não terá mais graça — exceto se ele estiver encanado em uma dieta ou feito promessa pra algum santo.

Enquanto os restos de chocolate e óleo não enchem nossos tanques, não brinquem de Jackass no posto. Não é legal, acreditem.

Depois de escrever isso, estou em um conflito existencialista: será que sou normal ou tive uma adolescência normal? huauhauhauhuah

Copo sujo

O Dr. Pepper é um dos sites que entro, praticamente, diariamente. . Essa tirinha não é tão engraçada, admito. Só que lembrei de uma vez que escutei um cara pedindo que a breja viesse em um copo limpo. Estava em um boteco e faz parte da cultura do local, mas foi f#*@ escutar isso. Hehehe

drpepper_coposujo

Estou sentindo falta de manifestação dos leitores botequeiros. Cadê os causos de boteco? Galera, encham seus copos e compartilhem as paradas. O contador gira, mas nada de comentários! Assim, vou achar que vocês tão colocando água no meu chopp!

Subornando um botequeiro

Vocês já devem ter percebido que os posts deram uma sumida. Há duas razões. A primeira é que (leia com calma para não rir nas próximas palavras) os botequeiros estão trabalhando muito. A outra desculpa é que nós e muitos dos nossos amigos deixamos de ter namoro/rolo. Sair tarde do trabalho e nego louco por putaria resulta em balada. Em caso de dúvida, leiam abaixo parte de um e-mail que recebi do Fernando que ilustra esse fenômeno.

“Acabei de fechar um Berlin com Carlos na terça! Vamo ae! São 5 conto pra entrar, esquenta em casa. Estou com um bar respeitável: red,  black label, absolut, smirnoff, jose cuervo, gin bombay. Na geladeira, trincando está a Colorado Índica, Fora várias Eisenbahn Strong Golden Ale! É isso mesmo, é suborno!!! Hahahahahahha”

Na semana da Páscoa, só digo uma coisa: a carne é fraca. hahahahaha

Eu sei, serei ex-comungado, vou queimar no mármore do inferno, não terei minhas 40 virgens…

obs: tá complicado fazer o wordpress respeitar a fonte padrão do blog.

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UPDATE: Não mais! Fonte arrumada!

Coisas de bêbado

Essa eu recebi por e-mail da Gabi, ex-bixete minha. Ex, porque abandonou a gloriosa PUC, mas ainda está nos nossos corações. hahahahahahahahahahahahaha

 

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

- Papibaquigráfo

_____

 

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo…

_____

 

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

 

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

 

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

 

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

 

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

 

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

 

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

 

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

 

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

 

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

 

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

 

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

 

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

 

Alguém NÃO se identifica com essas coisas? HÁ!

Bom carnaval, bando de pinguço!

Oh, Jesus! (lê-se “djizus”)

Semana passada, resolvi checar o e-mail do blog. Para a minha surpresa, havia um e-mail do Marcelo Hessel, do Cereal Killer. Com toda a sinceridade do mundo, nunca tinha visto esse blog antes. Mas me arrependo disso, viu? Blog com tirinhas MUITO boas. A idéia é original e os desenhos são muito bem feitos, vale a pena conferir. Só peço para que não levem a sério a parte da religião, porque é aí que tá a graça do negócio.

  

Nesse e-mail, Marcelo recomendou 2 tirinhas que têm haver com o nosso blog. Seguem abaixo:

  

 

Pra quem curtiu, fica aí mais uma dica de blog.

  

E em homenagem ao Marcelo: um puta abraço!

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